mingyan 的个人博客

[ 记忆。]

很久很久。当你回想的时候，记忆都成了故事，分辨不出真假的故事，被时光笼罩，恢朦一片。人生的蝴蝶效应究竟会产生多少种可能，谁是写剧本的人，冥冥之中，究竟是什么在注定。注定人与人之间的纠葛，平和，纷争，爱恨，相遇，陌路，信任，虚伪，消失，希望，失望，欺瞒，游戏，距离。。。
绿色棺材一样的巴士。初夏还冷。某段路，17岁的你曾经一步一步的走过，整一夜，12个小时，疯狂的让人难以启齿。某段河的对面那些山，11岁的你也曾一座座翻过去参观所谓的烈士墓园，彻夜不眠雀跃无比，以为是多么盛大的活动。还记得妈妈凌晨五点起来前后张罗，说得带这带那，这样慎重。忽然想起这么多年总只记得她如何责骂自己，所有的苛刻，不耐，暴躁，距离，一生被至亲一次次置于那样痛苦的境地，能有谁还能一直心无怨恨，再善良温柔的人亦要被逼到绝境。想来竟然都是可以理解的。若换了自己，肯定是拿刀剁了那样的人的事都做的出来。若没有那一出，会是怎样的生活，会有怎样的人生怎样的你。冷漠与疏离若没有根源，感情是否就不再是奢侈到不可及。

爱到冷漠生疏。恨到杀戮滋生。如果都是注定，多想可以摧毁这样糟糕的记忆。

犹如幻象一样。让人落泪。记忆的碎片，如果分不清真假，还是当从未发生最好。

[  嘭。]

当一种很习以为常的生活模式突然死了机，尽管那么不情愿做任何改变，还是不得不。
三年。误以为每个人都是那个念念不忘的人。某个凌晨，某句话。彻底粉碎了一直来的自以为是。即使时光能够止步不前，那人也未必一直都在。没有对错，没有真假，存在即是合理。某些事原本就是不堪一击，原本就不该指望些什么。但失去，竟这样让人觉得冷。当你终于开始相信的时候。

像半空破裂的泡沫。那些泡沫真的一点都不美好。

[  影子。]

还是在你的身上看见了她的影子。
属于她的最暴戾的人格终于重叠到你这里。
分不清是先天或者后天。

在黑暗里遇见最纯粹的你，带着耳机，那么开心自然。
仿佛回到多年以前，没有目的的游走。
在高楼的天台上欣赏楼下的谈情说爱，或者把脑袋探出栏杆看那些来来往往的缩成一小黑点的小人儿。
一个人的游乐场，心无杂念的美好瞬间。
多么安宁的幸福。

时常想如果失去所有的外力阻挠。
能有怎样一个未来。是否能够计划。
若无法对任何人交付感情，是否可以安静的一人过日。
如实与她说起，亦未有任何反对。
但站在家庭的角度，知道定是反对的。
没有人能够摆脱这个固定的模式。
似乎从出现在这个世界的那一刻开始便注定了。
真叫惨淡。

想起某夜跟朋友在大街晃荡，路过一对老年夫妻。
手心牵手心，眼角眉梢都是珍惜。
真正行动派的“执子之手，与子偕老。”
强大的幸福气场。
导致我走很远之后依然频频回望。
感动到不行。简直是激动了。

如若碰不见那一人。
能否不要说将就。
但怎就流言蜚语漫天飞了。
别人无谓的事无聊的人也总能将其当成茶余饭后的谈资。
津津乐道于八卦。却又极度主观的任意下结论。
这样的现世，怎么就这么病态。

[  你。]

依然有很多的念头。
很多不同的你。轮流着来。有时一起争执。
那一天，看过去的你。写的字。
突然开始流眼淚。
只能用煽情形容。
记得有时写的是开心的事。
但现在看怎么就都能刺的人隐隐作痛呢。
你的眼看见的这个世界是黑白的么。
似乎是没有彩色的吧。
为什么悲伤总是源源不断。
书上说B型血的人是属乐观型的。
但乐观一定也分很多种对不对。
如果原本就是失望，从未抱过希望。
没有恐惧也可以解释为乐观不是么。
悲观的没了念想把每一天当成末日来过。
快快乐乐。并且用力。也可以说是乐观。
对吧。
真是煽情。
End of the world。
连Ipod里放的音乐都这么悲情。

离开最神经质的你。
没有酒精。
没有尼古丁。
没有路人。
没有月光。
没有记忆。
没有健忘症。
没有幻象。
没有失眠。
没有拥抱。
没有哭泣。
没有黑暗房间。
没有影子。

只有还在伊甸园的孩子。
以及只属于她们的节日。
像糖一样的时光。

滿是神經質的四月。天氣變幻無常，人的心也跟著陰晴不定起來。時間慢慢，但回想的時候感覺快的令人措手不及，所有的動盪不安仿佛就發生在昨日，蔓延到此時此刻。不由讓人質疑這個世界是否從來都是這樣，福祉與災難從來就是這樣接連不斷，只是所謂的文明發展帶來急速更新的資訊網路日益豐富了人們的認知，不斷累積堆疊的認知，讓人從閉塞走向遼闊天地，希望也慢慢演變成欲望。到處是不可遏止的惡性循環，黑色情緒，哭泣，希望，木訥，絕望，就像一場無知覺的自殺遊戲，每個人都沉溺其中樂此不疲。多麼不可救藥的病態。

開始看棉棉的《于憂鬱的明天升上天空》，一些記錄作者自己生活種種的散文集，關於戒煙，戒酒，愛情，音樂，等等。對於生命的探索，極其意義。當然上班時間看這樣類型的書真的不怎麼合適，因為閱讀的過程中之前所有被平復的情緒都不費吹灰之力的回歸了，所有不合時宜的情緒都一併集合了。在我做好了消極的過完這輩子的心理準備之後，再次喚起了那個不知道叫自我還是本我的玩意，於是一切再次失控了。

生命的意義，一想到這個問題所有糟糕的情緒都能一咕嚕的竄出來，這樣與錢為伍的工作，豐富的人物表情，千遍一律的對話。最卑微的，最傲慢的，透過金錢便看的一清二楚，想著要善良，或者與機器一樣不為任何所動，可是真的很難做到。所有的意義就是努力不要讓自己成為一個令自己厭惡的人。日復一日不停的提醒並自省。煎熬，忍耐。無望的意義。不知道等待會不會有什麼改變，但願是有的。

像刺蝟一樣從三月到四月。每次一休息就迅速奔回家，顯然家裏壓根也沒人對此表示歡迎。孤立與被孤立，都無關緊要，總是可以那樣一整天坐在地板上，不想說話，三番五次與她犯沖，彼此都有太多不滿，不明白她怎麼就不肯放手讓我有多遠走多遠，每個人總是拿著愛的幌子來填補自己內心缺失的溫暖，自私的理所當然容不得反駁。知道這樣想有多沒心沒肺，一邊愛一邊恨，糾纏完，還是糾纏，進了棺材，不在的人倒是一了白了了，留下的人依然會被記憶折磨。更多的遺憾，愧疚，生的折磨真的要比死難的多的多。

兩種聲音整日叫囂。一個想關起門活自己的，另一個覺得必須考慮家人的感受，過他們希望我過的生活。甘願。不甘願。想破腦袋死N多腦細胞，除了痛苦加抑鬱，沒任何結果，心死的過程一定很漫長，愛與期望都像毒，不會一擊斃命但慢慢總能讓人毒發身亡。也猶豫，在某些時刻，一開始便選擇了一種順從的方式，毫無疑問，最好的道路必定是他們所認為的那一種。內心所嚮往的自由，只是不真實的幻境。最安逸最自由的時候，也有痛，虛無的痛與恐慌，四面八方，生命之痛，從來都無法避免。

想安靜，沉默。遠離任何人，任何生命跡象的聲音。這些時候神經會繃緊成一根弦，稍稍一碰所有糟糕的情緒都再不可控制，這些時候，除了傷害什麼都不會再有，所謂的不可理喻大概就是這樣的時刻，不可收拾的殘局，誰也不知道你吃錯了什麼藥。忘記了已經多久不再這樣，渙散焦慮不安，到邊緣極限，糟糕透頂。非常。我可憐的爸媽，就這麼一而再再而三的撞到了我這個槍口上，但願他們能原諒這個發神經而不可理喻的女兒。

回家的山路，有類似暮光之城裏那樣潮濕的樹林與公路，一個小時的小旅途，聽著電影原聲，會有一些美好的錯覺。有時停在半路，看著消失的公路，暮色裏空無一人的山谷，恍如進了另一個時空，與繁華無關，惟有最原始的靜謐。但長年累月生活於這裏的人未必能看見這一切，只當是平常，而此刻看風景的人或許只是過分的想逃避現實，終於成功轉移了自己的注意力，發覺了最尋常的美好，而她所抵達的，只是自己內心最寂靜的角落，遠離了動盪，自我治癒，然後繼續上路。

傷害，被傷害，治癒，安慰。鎮定自若的接受這樣的循序反復。仿佛一切都可以重新開始。仿佛就是這樣不可摧毀。不容懷疑。但這些自欺的伎倆如何能在你清醒時發揮效用。清醒的你，什麼時候才會不再為生命的意義而迷茫，為愛而痛苦，不再恐懼。能夠尋到生命的真莫道不消魂相，清晰的看見來路與去路。

可是，那麼難。不是麼？