碎碎念的女人，沉默如石的女人，残酷冷血的女人。任由黑暗滋长灌溉的杜浅生呵。多像个魔鬼，妖娆如夜，令人又爱又恨。那一年，她说从此各自天南地北永不相见。于是再不见面，许多年。可是危末，我们什么时候分开过。我不过是再不言语，不过问你生活如何。

但若希望这样难以实现。世间的光抵达不了你柔软的心脏。又何必继续。何必看清所谓的对错是非。所有的男人女人营营役役，都不过是在奔往末路。所有的人都不过在死亡进行时。这样，你是否觉得我杜浅生过于绝望。而你又是怎样分辨你眼里所谓的希望与绝望。人的愿想那么多，总是妄想居多。成为生活的木偶，美丽的出色的木偶，到最后，不知道谁成了谁的玩偶。又或者，都是命运的玩偶罢了。

半条人。半只影。她看着她的脸，念想全然被黑暗倾覆。
她出现。她回归。
谁成为谁的容器，谁被谁掌控。
她总说她是杜浅生。而她是危末。
也许。是她走失多年的影子。
带着对末日的狂热涉江而来。
浇灭她生的希望。推着，扯着，哄着。
逼迫她看清她的脸。
被绝望淹没的眼。
而她犹如望见镜子另一头的自己。
一模一样的眼角眉梢。
她听见身体里某一部分佳节又重阳裂开的声音。
时光从罅隙间回旋呼啸。
心也瞬间变的寂静。

原来是你。杜浅生。
她忽地向着她笑，漫不经心。
这场对峙的游戏真是精彩绝伦。
所有虚妄堆砌而成的美好幻觉。
这一刻，都显得这样清晰明了。
扭曲。膨胀。分佳节又重阳裂。
“嘭”的一声。支离破碎。

前一晚的那一摔，虽说位置摔的极其恰当，适当的保住了这脑袋，但好不容易退了瘀青的俩脚又再次一块青一块紫了，胳膊拉伤倒还能使。这事儿发生的过于瞬间以至等我反应过来已经趴在地上动弹不得了，好在咱爸在，相当轻松的就把我拎了起来，吓的表情怪是严肃，见我没晕，劈头就骂过来了。。。这个在家不穿拖鞋原来也是不明智的选择，当然从今往后是不敢了，脑袋现在还很新鲜的痛着，惨痛教训必须要牢记。必需的。

出其不意的短信与电话。于是又有了一些可笑的对话。遗忘的进程被阻挠令人极度郁闷。七月。真的从来都不是一个和平的时光。令人厌烦的事接连不断。安静的听。安静的看。安静的走。都以为可以不起波澜。每个人的不快乐一波波上演。无法给予任何安慰。想是应该安静听她讲，就算不言语也该陪于她左右。可是这样累。累的无法忍受看她阴郁的表情。总是反复。为什么还不习惯。我们原本就改变不了别人任何，无论多么亲近多么相爱。既然不能又不得不忍受，为什么不习惯。习惯了就不痛苦。不再有那么多抱怨不满愤怒。总要习惯。

想看看世界尽头的天空。可以近在咫尺，花朵一样绽放的白云，镶着光边。或许是鱼鳞一样，在宝石蓝的天空蔓延开来。就像那时一样。云层翻涌，覆没尘世。

岁月静好。恍惚如末世。或许就是这样了。

会不知该去向哪里。空荡荡的迷茫，倒也来的干脆。

傻傻又跑去手机专卖店问销售很白痴的问题。在回家的车上，突兀的想起很多年前发生的一些事，日光倾城，离开一座城市，安静的天地。失去留恋与挂念，忘记了是怎样的心情。没有虚构的故事情节，迷失于真实之中，分辨不出脸面。然后便忘了那些没心没肺的表情。尼古丁与酒精，醺的人意识迷离。光是笑，不知是因为开心还是难过还是条件反射。谁也不知道。

这种安静。总能轻易引诱人陷落在记忆的模糊地带。如果模糊也让人疼的话，那些清晰时刻，你是如何轻描淡写面不改色应对。于是我便见你一次次转身离开，不留余地，冰冷决绝。忘了问你，是不是，真的可以全身而退。你说冷暖自知，一切便就这样石沉大海一样，再无答案可言。


再之后，离开你，不再过问你，权当你一直无恙。亦忘记告诉你，那个曾说有多么爱你的男人已与别的女人爱到死去活来，还是那样怯懦又楞脑的模样。他给你的爱情期限早已过去，承上启下合情合理。果真是一目了然的始末。你说爱是很郑重的一件事，太轻易的不是爱，不过是意乱情迷。貌似真的是这样。

倒退。倒退。还是倒退。就这么从人群中退出。从闷热的空间里分离开。忘记某些对话。凌晨一点三十分。又是新一天的开始。渐渐记不清之前持续半小时之久的电话内容，那个声音慢慢与某电影里的主角容貌重叠到一起，确信无疑已不知道究竟是否真的有这么一回事。不过是一些无关紧要的事。

沿着长长的石头堆砌的小巷一直走，望不到尽头。灰蒙蒙的天。看不出是黎明还是黄昏。不知道什么时候落下了鞋子，就那么光着脚迷茫的走下去。转角遇见一个小女孩，不说话，笑盈盈的看着我笑。仿佛已等待很久很久。


就这样一前一后的走。经过一扇扇紧闭的大门。不知前路却又目的明确的跟随着她。想看清她的脸，一点点靠近，却始终不能够。

之后突然醒来，看见雷电一闪而过，倏忽间亮一下的房间让人毛骨悚然。太困，快睡去时又被闪电闪的人心慌慌。停了电，睁眼看天花板，继而一点点扫过房间。内心不安让人极度不痛快，像一个胆小鬼一样，对这个栖身之所失去安全感。

再之后，肩膀处的疹子又继续痒。不能再挠，挠了便要烂。似乎在这里的每个夏天都得经受这样的折磨，毫无由来的疹子不是光顾小腿就是肩膀，看起来就像让N多蚊子叮过一样，挠到出血结疤，无比惨兮。

买KETTY猫的蛋糕过她们的生日。貌似是这十几年唯一一次。想起真的很久没有当着一个生日蛋糕的面对谁说生日快乐，这感觉真的很喜庆，就跟吃奶油蛋糕一样，甜的让人开心。设想若从今往后每年都可以这样，该多好。

想多自由。自由对你而言其实决不会有。留恋太多，割舍不掉的太多，太多期望想要成全。自由从来不会存在，离开亦不会得到，也不过是从一种不自由过渡到另一种不自由。终究还是有无尽的纠结。但是。你还是想看看另一种不自由究竟会让人有多痛苦。生命之痛，从来都无法避免。如果那样可以更清楚看清这所谓的生命，为何不去尝试。当无路可退，你所丢弃的，未必会令你悔不当初。

只有在这些游戏与奔跑之后，才会懂得所谓的规则。
头破血流，能有多痛。沉堕到黑暗之中，或许，便能见到尽头的光亮。
看清你的脸，看清生命的真莫道不消魂相。

15个小时的睡眠，睡的人有点儿失忆。发觉自己这人是越来越没记性了。说不定还真应了B型血人的健忘特质。好在有照片为证，咱真的去京城游了圈。历史文化没怎么深刻体会到，光体会到一个累字了，且相当深刻。

两个半小时的航程，跨了大半个中国。还不等人体会到京城丁点儿韵味，真正见识到了传说中的赶场。那么远的一座城，那些古迹，以为是可以晃悠悠的逛荡来的，牛B的导游硬是软硬皆施的让人乖乖交了钱，想起某些小插曲倒令人无语，就那么浩浩荡荡的去到此一游去了。累的某些人幽怨万分。不知道那个碧莲傻13男最后有没觉得自己掏钱买罪受。

好在。这是唯一的一次，以前未曾有，以后或许也不再会有。要虐也只能让自己虐，花钱让人家虐，除了脑瓜子脱线也想不出什么其他原因了。再或许，只不过是为了纪念而行。如一同事说的那样，谁知道以后会怎样，这样抛开工作的聚会并不多，难说以后就各自奔了东西。世事变迁，真的无法预料。

这样的城市。再靠近，也犹如欣赏一幕风景画，教科书中那样的。远远看，不能走入其中，好奇，陌生。所有在那里发生的历史，也总像一个个没有人知道是真实还是杜撰的故事。你路过，扮演的无非是看客与听者的角色。都不过是风尘仆仆的游客，慕名而来，走马观花。不知会不会想到那些古迹下面的冤魂究竟有多少。历史再辉煌，都不过是建筑在悲情之上。难免便想到了这样的事实。

某个瞬间，又看见过去的自己。仿佛时光倒流，事件，对话，都是那么相似。时间也似乎停顿在了那里，等着答案，等着没悬念的表情。繁华与繁华之间，同样的光怪陆离，看起来并没有什么差别。而时光一直以来也仿佛只是在旋转，重叠着过去，不停回到某个时刻，再看见那些甲乙丙丁，失去容貌的样子。

所有的温度。原本就毫无意义。
尘埃落定，就跟痴人说梦一样。
慢慢的，也就无话可说了。
流年似水。绵延，透明，清冷。压根也就不值得言语。

[ 记忆。]

很久很久。当你回想的时候，记忆都成了故事，分辨不出真假的故事，被时光笼罩，恢朦一片。人生的蝴蝶效应究竟会产生多少种可能，谁是写剧本的人，冥冥之中，究竟是什么在注定。注定人与人之间的纠葛，平和，纷争，爱恨，相遇，陌路，信任，虚伪，消失，希望，失望，欺瞒，游戏，距离。。。
绿色棺材一样的巴士。初夏还冷。某段路，17岁的你曾经一步一步的走过，整一夜，12个小时，疯狂的让人难以启齿。某段河的对面那些山，11岁的你也曾一座座翻过去参观所谓的烈士墓园，彻夜不眠雀跃无比，以为是多么盛大的活动。还记得妈妈凌晨五点起来前后张罗，说得带这带那，这样慎重。忽然想起这么多年总只记得她如何责骂自己，所有的苛刻，不耐，暴躁，距离，一生被至亲一次次置于那样痛苦的境地，能有谁还能一直心无怨恨，再善良温柔的人亦要被逼到绝境。想来竟然都是可以理解的。若换了自己，肯定是拿刀剁了那样的人的事都做的出来。若没有那一出，会是怎样的生活，会有怎样的人生怎样的你。冷漠与疏离若没有根源，感情是否就不再是奢侈到不可及。

爱到冷漠生疏。恨到杀戮滋生。如果都是注定，多想可以摧毁这样糟糕的记忆。

犹如幻象一样。让人落泪。记忆的碎片，如果分不清真假，还是当从未发生最好。

[  嘭。]

当一种很习以为常的生活模式突然死了机，尽管那么不情愿做任何改变，还是不得不。
三年。误以为每个人都是那个念念不忘的人。某个凌晨，某句话。彻底粉碎了一直来的自以为是。即使时光能够止步不前，那人也未必一直都在。没有对错，没有真假，存在即是合理。某些事原本就是不堪一击，原本就不该指望些什么。但失去，竟这样让人觉得冷。当你终于开始相信的时候。

像半空破裂的泡沫。那些泡沫真的一点都不美好。

[  影子。]

还是在你的身上看见了她的影子。
属于她的最暴戾的人格终于重叠到你这里。
分不清是先天或者后天。

在黑暗里遇见最纯粹的你，带着耳机，那么开心自然。
仿佛回到多年以前，没有目的的游走。
在高楼的天台上欣赏楼下的谈情说爱，或者把脑袋探出栏杆看那些来来往往的缩成一小黑点的小人儿。
一个人的游乐场，心无杂念的美好瞬间。
多么安宁的幸福。

时常想如果失去所有的外力阻挠。
能有怎样一个未来。是否能够计划。
若无法对任何人交付感情，是否可以安静的一人过日。
如实与她说起，亦未有任何反对。
但站在家庭的角度，知道定是反对的。
没有人能够摆脱这个固定的模式。
似乎从出现在这个世界的那一刻开始便注定了。
真叫惨淡。

想起某夜跟朋友在大街晃荡，路过一对老年夫妻。
手心牵手心，眼角眉梢都是珍惜。
真正行动派的“执子之手，与子偕老。”
强大的幸福气场。
导致我走很远之后依然频频回望。
感动到不行。简直是激动了。

如若碰不见那一人。
能否不要说将就。
但怎就流言蜚语漫天飞了。
别人无谓的事无聊的人也总能将其当成茶余饭后的谈资。
津津乐道于八卦。却又极度主观的任意下结论。
这样的现世，怎么就这么病态。

[  你。]

依然有很多的念头。
很多不同的你。轮流着来。有时一起争执。
那一天，看过去的你。写的字。
突然开始流眼淚。
只能用煽情形容。
记得有时写的是开心的事。
但现在看怎么就都能刺的人隐隐作痛呢。
你的眼看见的这个世界是黑白的么。
似乎是没有彩色的吧。
为什么悲伤总是源源不断。
书上说B型血的人是属乐观型的。
但乐观一定也分很多种对不对。
如果原本就是失望，从未抱过希望。
没有恐惧也可以解释为乐观不是么。
悲观的没了念想把每一天当成末日来过。
快快乐乐。并且用力。也可以说是乐观。
对吧。
真是煽情。
End of the world。
连Ipod里放的音乐都这么悲情。

离开最神经质的你。
没有酒精。
没有尼古丁。
没有路人。
没有月光。
没有记忆。
没有健忘症。
没有幻象。
没有失眠。
没有拥抱。
没有哭泣。
没有黑暗房间。
没有影子。

只有还在伊甸园的孩子。
以及只属于她们的节日。
像糖一样的时光。

滿是神經質的四月。天氣變幻無常，人的心也跟著陰晴不定起來。時間慢慢，但回想的時候感覺快的令人措手不及，所有的動盪不安仿佛就發生在昨日，蔓延到此時此刻。不由讓人質疑這個世界是否從來都是這樣，福祉與災難從來就是這樣接連不斷，只是所謂的文明發展帶來急速更新的資訊網路日益豐富了人們的認知，不斷累積堆疊的認知，讓人從閉塞走向遼闊天地，希望也慢慢演變成欲望。到處是不可遏止的惡性循環，黑色情緒，哭泣，希望，木訥，絕望，就像一場無知覺的自殺遊戲，每個人都沉溺其中樂此不疲。多麼不可救藥的病態。

開始看棉棉的《于憂鬱的明天升上天空》，一些記錄作者自己生活種種的散文集，關於戒煙，戒酒，愛情，音樂，等等。對於生命的探索，極其意義。當然上班時間看這樣類型的書真的不怎麼合適，因為閱讀的過程中之前所有被平復的情緒都不費吹灰之力的回歸了，所有不合時宜的情緒都一併集合了。在我做好了消極的過完這輩子的心理準備之後，再次喚起了那個不知道叫自我還是本我的玩意，於是一切再次失控了。

生命的意義，一想到這個問題所有糟糕的情緒都能一咕嚕的竄出來，這樣與錢為伍的工作，豐富的人物表情，千遍一律的對話。最卑微的，最傲慢的，透過金錢便看的一清二楚，想著要善良，或者與機器一樣不為任何所動，可是真的很難做到。所有的意義就是努力不要讓自己成為一個令自己厭惡的人。日復一日不停的提醒並自省。煎熬，忍耐。無望的意義。不知道等待會不會有什麼改變，但願是有的。

像刺蝟一樣從三月到四月。每次一休息就迅速奔回家，顯然家裏壓根也沒人對此表示歡迎。孤立與被孤立，都無關緊要，總是可以那樣一整天坐在地板上，不想說話，三番五次與她犯沖，彼此都有太多不滿，不明白她怎麼就不肯放手讓我有多遠走多遠，每個人總是拿著愛的幌子來填補自己內心缺失的溫暖，自私的理所當然容不得反駁。知道這樣想有多沒心沒肺，一邊愛一邊恨，糾纏完，還是糾纏，進了棺材，不在的人倒是一了白了了，留下的人依然會被記憶折磨。更多的遺憾，愧疚，生的折磨真的要比死難的多的多。

兩種聲音整日叫囂。一個想關起門活自己的，另一個覺得必須考慮家人的感受，過他們希望我過的生活。甘願。不甘願。想破腦袋死N多腦細胞，除了痛苦加抑鬱，沒任何結果，心死的過程一定很漫長，愛與期望都像毒，不會一擊斃命但慢慢總能讓人毒發身亡。也猶豫，在某些時刻，一開始便選擇了一種順從的方式，毫無疑問，最好的道路必定是他們所認為的那一種。內心所嚮往的自由，只是不真實的幻境。最安逸最自由的時候，也有痛，虛無的痛與恐慌，四面八方，生命之痛，從來都無法避免。

想安靜，沉默。遠離任何人，任何生命跡象的聲音。這些時候神經會繃緊成一根弦，稍稍一碰所有糟糕的情緒都再不可控制，這些時候，除了傷害什麼都不會再有，所謂的不可理喻大概就是這樣的時刻，不可收拾的殘局，誰也不知道你吃錯了什麼藥。忘記了已經多久不再這樣，渙散焦慮不安，到邊緣極限，糟糕透頂。非常。我可憐的爸媽，就這麼一而再再而三的撞到了我這個槍口上，但願他們能原諒這個發神經而不可理喻的女兒。

回家的山路，有類似暮光之城裏那樣潮濕的樹林與公路，一個小時的小旅途，聽著電影原聲，會有一些美好的錯覺。有時停在半路，看著消失的公路，暮色裏空無一人的山谷，恍如進了另一個時空，與繁華無關，惟有最原始的靜謐。但長年累月生活於這裏的人未必能看見這一切，只當是平常，而此刻看風景的人或許只是過分的想逃避現實，終於成功轉移了自己的注意力，發覺了最尋常的美好，而她所抵達的，只是自己內心最寂靜的角落，遠離了動盪，自我治癒，然後繼續上路。

傷害，被傷害，治癒，安慰。鎮定自若的接受這樣的循序反復。仿佛一切都可以重新開始。仿佛就是這樣不可摧毀。不容懷疑。但這些自欺的伎倆如何能在你清醒時發揮效用。清醒的你，什麼時候才會不再為生命的意義而迷茫，為愛而痛苦，不再恐懼。能夠尋到生命的真莫道不消魂相，清晰的看見來路與去路。

可是，那麼難。不是麼？

2008。2009。2010。一天天。開始時總覺得漫長的沒辦法繼續。但還是靜靜的過了那麼多的晝夜。只不過，到頭來開始一天天覺得自己時日無多，年少時的希望點點滴滴的從記憶裏明朗起來，像一把利刃，默默刺的人疼。

有些事想安靜的告知他人，世事卻總難料。而我亦從未料到自己已脆弱到不可碰觸，仿佛完全被另一個自己操控，意識渙散，詞不達意，與崩潰無異。是這樣難堪的境地。不知她想怎樣，儘是悲傷漫溢，已然再不可挽回什麼。眼睜睜見事情發生，忘記過程。

所有的路都只能一人努力走下去。痛即使難耐也只能無視。悲傷洶湧的似乎可以將人吞沒。所謂的喜愛或中意都無法令人獲得絲毫歡喜，假像總能輕而易舉的蒙蔽人雙眼，卻不知道隻字片語並不能代表任何感情。

不得不承認新的一年淚水莫名的充沛。被擱置的淚腺似乎隨時準備開工。悲觀而悲傷。不可抑制。

決定堅持到底的辭職最後還是成了泡影。頓然覺得天地失色黯淡無光。泄了氣。想要的生活在他們的眼裏也是不切實際的烏托邦。吃喝等死依然會是未來生活的唯一主題。再不然忙於為那些意外收拾殘局。

像噩夢。日復一日跟自己做著困獸之鬥。沒完沒了。沒完沒了。

生活是多麼簡單的兩個字。如果沒有那麼多疑問。沒有那麼多前因後果的糾纏。是不是一切就能夠清澈如初見。是不是也就不會那麼想遠遠離開。寂靜多安全。痛與孤獨都可以沉澱下去。沉默下去。成為記憶裏的不朽。靜靜存在。無聲無害。就這樣過去一生。一生。倏忽而過。

玻璃碎了滿身滿地。只不過幾秒的時間便發現一片狼藉，沒有如果，不會更好也不會更糟糕。前一秒的風平浪靜嘭一聲四分五裂。無辜的不知道該責怪誰。沒見血是不是就表示安然無恙 了，為什麼失控的過程還時時刻刻在腦袋裏重複，一次次跟壞掉的影碟機一樣停不下來。糟糕透的感覺。該覺得沒什麼對不對。該習以為常對不對。意外罷了。意外。。也不知道會不會哪天莫名其妙死在自己手裏。沒任何準備。會不會有很多遺憾呢。

回憶的事令人容易口是心非。有些事仿佛從未發生。問答遊戲實在不是好玩的事。總有明知故問的嫌疑。過去式的退路再不是退路。退路是什麼。如果一開始就無路可走，你不過是在原地。感情有能有什麼後果可言，不是傷就是喜，若這麼想全身而退又何必參與進來。不要懷疑記憶，不會有任何答案。沒有勇氣就不要再衡量。像你沒來過，沒去過。這樣，總是最好。

痛若驪歌，樂如兒歌。因與果，誰能說這不是最完美的解釋。

真实与虚幻。总是随时可以调换位置。
迷糊又恍惚的你，似乎总在丢弃过去。
所有的存在都可能会在某一刻成为一种质疑。
所有人都会可能成为身份不明的人。
认知错了位。天旋地转。
笑问你的名字。却又瞬间忘记。
意识仿佛是密不透风的墙。
熟悉的脸与名字铺天盖地。却无法彼此对应。
你是谁。我是谁。谁又会去理会。

又仿佛是顷刻被时间推到这一点。记忆稀薄。虚实难辨。
痛即使灼热，亦恍如白日梦情节。
爱与欢喜，何时何地，终究是擦身过。
最后连拥抱都要怀疑是否真实。
时光的光，穿堂而过，昨是今非，来不及还是甘愿的等。
夜以继日，慢慢也就忘了欢喜与痛楚。

后来才觉得是爱。默默，悄无声息。
释怀了恨，以为总在离开，慢慢的走，却走回了原地。
再残酷也是对自己。想清醒，想所有的选择都会是对，想看清所走的道路通向哪里。
人生最丰盛的时光，并不长久。
于是说，活在当下，才最真实。