mingyan 的个人博客

好了的感冒回趟家逛了個商場又回來了。昏昏沉沉不想做任何事。一下午陪老媽逛街實在不是痛苦可以形容的，更何況最後什麼都沒買，鬱悶的連底氣都沒了。回來的路上才想起似乎一天都沒吃什麼東西，好象覺得有那麼點餓了。府前街嚴管中，開錯了車道讓交佳节又重阳警逮了個正著，這運氣真不是一個悖字了得。碰上下班高峰，車子跟螞蟻一樣爬回家，耐性耗了個低朝天。進了門塞飽了肚子就躺下類似一虛脫生物了。這自找的罪受的人都無語。

接了她的電話。鬱悶加崩潰的模樣，挺嚴重的。婚姻糟糕的玩完了，家似乎是散架的。可是我的安慰的言辭有點弱不禁風，一切比我想像的更遭，被告知的以及不知情的。一家人原來也可以這樣各奔東西，不管不問，她那麼希望有一個完整的家，我想這樣的現實這樣的生活一定讓她難過的吧。但之於她，我也不過是一個旁觀者，一個很好的傾訴物件，其他的，我也無法知曉。畢竟分開的這麼多年，彼此都疏於聯絡，所瞭解的也都不過是對方覺得可以讓你知道的。但願她可以稱心的過完這個年，壹零年能讓一切重新開始，最好能告別瘋癲向熟女狀態進化吧。

總以為世間情誼最無可挑剔的一定是血濃於水的親情。慢慢才知道對有些人而言只有在私欲被滿足之後才願意正視親人間的情分。更多是冷眼旁觀，全是利益衡量。事實是人與人之間原本就是獨立個體，能夠彼此依賴是恩慈，最是難得。冷暖自知，這個道理她從小便反復告訴我，不管貧窮或是富足，唯有這是不變。而我從未懷疑，不問原由，世界就是理由所在。

躺在客廳的沙發上，在出門與否的問題上來回猶豫，耗了近三小時後磨磨蹭蹭的出到樓下，卡腳的鞋讓人有點不爽，其間接了個老媽來的電話，在走廊上走走停停，停車場轉了一圈，看了信箱，門口的風吹的人直哆嗦，尋思幾秒又往回走，原是想回家拿條圍巾出門，去附近的商場溜達溜達等著晚上的那頓火鍋，但一進屋就沒那念頭了，無聊的找不到北。

聽某個樂隊的老歌，突然明白了那個時候他們為什麼那麼喜歡這支樂隊，而我後知後覺竟然直到現在才說恍然大悟。明白時才知道最好的時光已過，終於還是錯過，連說彌補都是奢侈。那些年，面面相覷，卻只能任由一場場獨角戲靜默上演，任由被自己的影子淹沒，不知對錯，無法回頭。慢慢審視所有的結局，看到清晰的脈絡，看到一目了然的因果。悲傷滲出記憶讓人著實不太痛快。

是不是只有遠遠的望。遠的不可接近。才會覺得，一切彌足珍貴，連殘缺都覺得是種完整。
是不是說，你的悲傷與沮喪，也不過是咎由自取。

没有人相信你可以。从来没有。



在你没有任何跌宕起伏的人生一切似乎都太过轻而易举，小磕小碰大不了绕道走，所坚持的也从来谈不上任何强求，放眼回望，真或许是所谓的平和，从生命之初即在。而一切其实未必如我现在想象那样简单，安和与快乐总会因人而异，欲壑难填，你并不能改变些什么。
于是你只需要安安份份的扮演他们眼里倔强任性懵懂无知不知天高地厚的小女儿。犹如冷血天真的牵线木偶。任何状况也只要待在原地静静观望就好。也不要哭不要笑更不要闹。当一个敬业的观众或听众，要知道，当他们给了你一巴掌之后必然会送你一粒糖，所谓爱恨交加或许就是这种生活的本质，伤害了便想弥补，但补了又阻止不了再一次的伤害，仿佛一生都沦陷在这样的恶性循环里。喜怒哀乐都该有，但都可以轻易被过滤被稀释被抛于脑后。仿佛没心没肺就是你的天性。这种充满硬性羁绊的多余感以及漫长无期的游离，让人越来越冷，并不是恍然或者突兀，却是渐渐，失去温度，失去感知悲喜的能力。

见到一只躺在车旁边睡大觉的猫，挡了路，怎样赶都不走，窜到车轮上面，睁着俩眼与人对望，某个瞬间忽然心生恐惧，似乎它可以一眼望进人的内心，诡异的状况让人头皮发麻，只能等那猫自己耍腻了蹭一边去。想起那日下班回家的半路那一条窜马路的蛇，把正打电话的我吓出一身冷汗，尽管是安全的待在车里，还是慌忙踩了油门窜走。都说冬天了竟然还有这生物在活动，恐怖。

还是这样安静。这样的生活愈发让人不想多说什么。身边的每个人似乎都不快乐，而我亦给不了任何安慰。希望什么都不要想，脑袋空白。这样想着想着也就成了事实。琐碎的事无聊的对白。慢慢的时间也就过去大半。短短一生，一切的发生都始料未及。那么多人任由时间淹没，而你，也不过是其中之一。

千里之外，听说一句我爱你，说是憋了许多年。但因为是那一人，且不论是酒后胡言还是肺腑之言，依然觉得是稀松平常的消遣。不论再怎么努力挖掘记忆也觉得过于苍白。喜欢或爱的人是此人，真正交往的却是彼人，从开始到现在，听说或者眼见了这一人的风流成性，于是即使说已近乎十年有多爱，依然不得不怀疑这份爱的真实。给再多的假设结局依然会是这样，因为感激或者感动于是活生生弄一出爱情肥皂剧。这主角估计你也不屑去当。爱也罢不爱也罢，想来都能够承受，总有一些人生活里一旦没了爱情便真的犹如鱼离了水一样痛苦万分活不下去。那一年某个女人也曾这么告诉我爱情已是她的全部。可是到最后她眼里的爱情还是不复存在了，能怎样，生活还得继续不是么。而面对一个已成家立业的人对你说这样的话多少有点匪夷所思云里雾里，倘若是一笑话的话，还真够冷的。

话说一男人脆弱到软声细语起来就让人头皮发麻，虽然，人在困境的时候懦弱了也纯属正常表现，这样一个受传统观念熏陶了几十年的我估计对男人的定位就是打不死的小强，面对生活的桎梏怎么能示弱呢，好歹是柔弱一下么也就得了，别没完没了啊，显然让我有点不能接受。并且要知道一个见识过太多痛苦的人基本同情心少的可怜，安慰就能帮人走出困境么，安慰就能让人跟打了鸡血一样一改阴霾充满斗志么，安慰之后所要面对的也不会改变分毫，倒不如少自寻烦恼，该干吗干吗去。这话显然足够没人性，但生活通常就是这么没人性的呗。这也是生意场上的一切唯一让我知晓的真莫道不消魂相。

说很多的话，该说的不该说的，关于过去关于某个时空。但说了那么多，那一人依然不会理解什么，即使想，听着所有的话语依然是无从理会的。正因为知道是两个世界的人，才毫无忌讳，过去对他有多重要，而对我又是怎样的苍白无力。那些曾持续昼夜的痛楚，某些时刻的绝望，想死的念头。到如今统统再无关痛痒。于是都可嬉皮笑脸的说与他听。亦明白他只当听故事一般洞悉不了任何。而故事的主人公更是不会幼稚到依然自舔伤口。愈合了便忘却。何必对自己这样残忍。记忆是自己的，堆太多无用的伤事总会积郁成疾。若这来路是黑暗去路依然没什么光明可言，丢掉一路的痛苦恐惧轻快上路也总能早点抵达尽头。聪明的女孩也说，痛彻心扉的到最后也不过是镜花水月。

生活真的很可笑。到头来你会发现长久以来身边所发生的种种都是一出出真实的肥皂剧。什么A爱B，B爱C，C又爱A，再什么A爱B，却又跟C上了床，来了个奉子成婚，忽觉爱情成了泡影，又或者AB相爱，但家人觉得门不当户不对，于是一场爱情保卫战就此拉开序幕。诸如此类，据说电视电影都来源于对生活的感触，还真是这么回事儿。好再到最后你都是那个按遥控换频道的人，立场坚定，没有被那些纠结的情情爱爱给肥皂了。这世道，太滑稽了。

脚瘸上不了班，带那么忐忑的心情请了半个月病假。每日睡到自然醒，填饱肚子便又像一软脚虾躺到沙发上玩遥控器，等到下午到点了就去医院做理疗，完了又回家继续无所事事。而这脚却似乎依然很不争气的没见什么好转。束手无策。只能说治了再说。但医生也很明白的告知我需要相当长的时间才能好起来，只不过没有老坐着也不用走路看起来很正常，可一旦走一会儿就是一瘸子。估计接下来的一年多半是这么瘸着过了。真得烧香去了。最怕留什么后遗症以后再不能到处走，这才是最折磨人的事。

忘记一直更新的记事本文件名。鼠标游移许久，停顿，空白。干脆放弃任凭手指的条件反射。身体的记性往往比脑子来的可靠并且持久。或许这便是习惯的由来。索然无味，与意识无关，却又觉得可称之谓潜意识。猜想一个念旧的人必定有许许多多的习惯，经年累积而成，身体的记忆早已抵达每根脉络神经，日渐成为一个人独有的韵味。



沉溺记忆的时光已过。对未来的几多可能亦不知如何说好或不好。但愿望依然在。飘飘渺渺。让人忍不住叹息。奔赴或者舍弃。内心的天平依然还在来回起伏。不忍逼迫自己面对这样两难的境地。想必是迷茫无措，指望着谁给一个笃定的眼神，却始终指望不来。



这么多年待见人的本事依然丝毫未见长进。喜欢的，无害的，厌恶的，陌生的。总有与之一一对应的表情，想装一把都没可能。也许待人见事本就存在一条底线。而这底线亦日渐明显，唯一能解释的便是已遇见越来越多不同品行的人，却无法再像年少时只凭自己意愿选择与怎样的人相处，亦明白自己需要更多更多的适应，平复情绪，将自己放置在某个相对平衡点。最好不要再有事没事做些察言观色研究别人行为举止再将之一一归类的事。该记的不要忘，该忘的无须记得。若某天能达到这种程度的明智，已是万幸。




心血来潮调出自己上班时的监控，仿佛是与自己内心的模样进行校对，却横看竖看觉得陌生。因而突然心生恐惧。过去的许多画面快进着不断闪过，看不见自己的影象，像一个只单单把镜头对向别人的记录者，在画面之外，时日渐去，忘记自己的模样。这种距离与陌生，瞬间令人失去观望的勇气。

当一个人在路上，或听某些歌的时候，还是很轻易的会想到一些名字，以及与这些名字相关的时光小段。幻觉当道的旅途。温暖的对话。黑暗的音乐。模糊的面容。声色迷离。说过记得，却又遗忘。当某一日，见到一张张无害温柔的脸，不知道会不会有悲伤有遗憾有千言万语，却被活生生咽进肚子。你我都不是智者，也不是勇者。可是，依然日日夜夜想成为自己的救赎者。想走上寻找自我的归途。是否那样才会觉得生而无憾。

盲目。犹如与一个无底洞对峙。
空荡。无法碰触。
失却信仰的恐慌。连幻想都深感是种奢侈。

静的时候总觉得清醒。清醒时就仿佛可以看见时间的脚印。
一个一个踏在人心底。有点沉。有点闷。

一直觉得九月会是个好月份。夏末，不再炎热。可以安静惬意的过个生日买份礼物给自己。最后却不是。过敏让人浑身跟长了虱子一样痒的抓破流血。生日当天出了车祸伤了人伤了车，一人对着十几个当地村民，也不知道跟谁借的胆子还敢跟那些不知道从哪里钻出来莫名其妙添油加醋的老头老太顶嘴，最后也不过憋了一肚子火息事宁人，即使是双方责任但四个轮的撞两个轮的理再大也是白搭。于是过敏，噩梦加失眠让这个九月衰到了家。且那段路以后就完全是一阴影，天光光心慌慌。越是开进山沟沟越是跟踩地雷一样，迟早要熬成神经衰弱。

想离开。也想过回到他们身边，想亲爱的父母停止奔波忙碌。为什么攀比追逐的欲望总要像永动机一样无止尽的旋转，渗透进所有的时光。而你却一直只能感到无能为力。这一切或许只因为你的坚持与逃避才走到今天的局面。你说你不想整日面对两人的失望，再对峙，以及筋疲力尽。可是，如果我们能够多点包容多些理解，这里是不是就不会那样的硝烟弥漫。但为什么一直不能够。所有的爱似乎都无法抵达，而恨与厌倦却来的这样轻而易举。看见他们的辛苦与疲惫你无法分担亦不能够阻止，你一定后悔过这一路走来所有的选择，后悔太清醒太懂得，后悔不想成为另一个她，后悔太想摆脱这血浓于水的禁锢。
可到了最后，剩下的只是每个人的妥协，因为爱妥协。每个人都想弥补内心的亏欠。你，他，她，都莫不是如此。

小侄女长大了许多。但是，有时候却是矛盾的希望她一直是这么小，让所有人宝贝着，可以远离这个现实世界，她可以不懂事，可以想哭就哭想笑就笑，多好。但是，大人们也总是会老去，还是希望她能健康开心的成长起来，不会受到任何伤害，爱她且不会把她宠成一个坏小孩，呵呵，突然就不想再过多猜测了，趁着抱的动的时候多抱抱，培养培养感情，省的以后让宠成一破小孩老跟我叫板，哈哈。话说我严重怀疑我亲爱的小侄女有多动症倾向，好象别人家的小孩不是睡就是吃，她却睡的估计比我还少，醒着就又抓又踢要不就玩翻身，没见过这么好动的。一同学以为她是从我肚子里蹦出来的，这误会似乎来的理所当然，也懒的解释，要真有这么一小孩也是不错的事么。

中秋单位聚餐，一点点酒有差点把自己喝背过去，这胃看来已经容不得半点酒精。以为不过是同事聚餐，大可不必搞劝酒这一套，但这种让人难以忍受的风气似乎到哪里都不可避免，即使你已闷声不吭却还是难免被推到风口浪尖上，左右都是添油加醋的人，无趣至极。席间更是对男人爱喝花酒的事实直言不讳，有酒有女人，似乎一切问题就能迎刃而解，多让人无语的潜规则。

在领佳节又重阳导前碎碎念，于是就这么念来了这难得的假期。无数次的盼，盼来了却发觉真的无处可去，在家也不错，随时待命去当司机，也可以跑去逗小侄女，这么个重大节假日，到哪大概都是人山人海。孤家寡人这时候还真应该识相点，既然宅了倒不如宅个彻底。但也可以随时买张车票到别处晃荡，事前的任何计划都是多余，终究是个不靠谱的人。

晚饭后总习惯抬头望望天。一层一层堆叠在一起的云朵。晴朗时，阴天时，雨天时，都是不一样的面目。暮光里一些犹如一副飘渺的山水画，似乎惟有这个时刻心底是平和安逸的。

如期而至的台风。已不需要任何征兆。从闷热的桑拿天到暴雨绵延，也是一夜之间的事。湿漉漉的世界，连梦境都好似长了青苔。盼夏天早些过去。日子便不会再这样难捱。这愿望总是一年盛过一年，而夏季也总是一年糟过一年。没个尽头。

之前提过的领低保的老人再没有来过。同事说他上次取了钱回去就暴毙了。这消息突然间让我心生罪恶起来。原来当这边我对着空气问为什么他这样都能活的好好的时候，他竟已不在这人世。世间苦痛与无常从此与他再无瓜葛。那一刻堵在胸口的无形物让人难以形容，内心因他而起的疑问再没有回应，可我却分明记得他脸上那种理所当然的表情，在那个日光生猛的午后，我曾那样若无其事的从他身边走过。当是一如往常，却未回头看那一片黑暗。

兀自感觉挫败。活那么久亦没有学会如何去分辨一个人的真假。也不懂什么相处之道。心情好时无尽忍耐，不痛快时不予理睬。上辈子也不知道做了什么缺德事这辈子遇不尽那些非要在嘴皮子上占尽你便宜的人。知道你不乐意了想揍人了还在那自寻开心。不知道是不是非得让人甩一巴掌才觉得你当那么回事了是真的恼火了。完了说不定还得丢你一句不过是开玩笑至于那么当真么你又没长的国色天香也不照照镜子看。所谓处境便是让人痛恨至死的玩意。想来一定是哪一处不对。言语不对。态度不对。你的表情一定是太不在乎。换不上贴切的表情人人也就都当你无所谓了。正如年少时学不会装可怜相才让那些人对你拳脚相加也觉得理所当然。该埋怨谁呢。咎由自取总归是这样。无止尽的忍耐。不断被替换的忍耐。表错情招致的忍耐。你还有什么话可说。

忽然又记起那么句话，因为喜欢你，所以不停折磨你，给你拳头，赠你打击，这应是你无上的荣幸。这是他妈多么狗日且变半夜凉初透态龌龊的暗恋啊。其实她不该再对我提起某些年的时光。那些傻逼的可憎面目即使在十年后我依然怀恨在心。想来这成长一直与恨意相关，绵绵长长，它们让我知道冷漠与绕道都未必是行之有效的方法，暴力却是唯一的语言，尽管那是这样无知幼稚的行为。但终究我的拳头不够硬朗，这皮囊也不够坚实，伤痕累累也就捱过了那样失败的青春。好在一切还能结束。

来势汹汹的莫拉克，世界似乎显得兵荒马乱，下不完的暴雨，空气里到处是植物腐烂的气味。难得停业的下午却让人有点不耐烦，公交早已停班，没有人赶的急来交我的班，只能安分的继续待在这个停水且潮湿的房子里，老妈来电话说市区风很大，看样子这次老天爷有点玩真的了，眼神不好在暴雨天开车似乎也悬。虽然是雨天，河边却站了许多撑着伞看风景的人，山上的水库开了闸水势湍急，那么宽而深的河床没多少时间已经涨满了，这镇地势该是算高了，而河流下游的城镇估计让淹的差不多了，河边那些人看的约莫心里都笑开了花。

多无聊。这样的台风天。
世界恍如被洗劫，而你却是在一旁这样清冷的看。

换一副全新的面目。不再刻意，简至最简。这样便好。即便是一切都无法归于最初，也想给自己这样一种表象。按怎样的方式生活不过是自己的意愿而已。结局都不外乎如此。睡，醒，吃喝拉撒。牛逼的，闷骚的，很傻很天真的，没心没肺的，随便一抓都是一大把。对于世界而言，我想自己不过是比蚂蚁还小的生物。小情绪太多，来不及大喜大悲就已经蹉跎了一箩筐的青春年华。多不划算。虽然命运这玩意喜欢把人玩在股掌间，但人也不能太亏待了自己。折磨谁都不能折磨自己。虽然游戏千遍一律，但你得相信自己还是可以把它折腾的很精彩。没屁话讲，好歹也得留个什么“某某到此一游”的废话下来该干吗干吗去。

这个不太平的周末差点把自己小命玩进瓯江了。神志不清到近乎休克。于是我的人生渡过了打娘胎以来最漫长的十分钟，原来当一个人死睁着眼却看不见任何东西竖起耳朵也听不到任何声响且头重脚轻浑身冰冷的感觉是那么沉重恐怖，幸好没直接从甲板上滚落，不然“扑通”一声这辈子真要玩完了。阿弥陀佛。阿门。当时面如白纸摇摇晃晃的我又生龙活虎了。这坚强让人孤独万分。

缓过神之后跟同事们去唱歌。回到家又开始不对劲。好在看到了床。躺下就睡去了，也不清楚是睡着了还是晕过去了，浴室的灯开了一晚上。或许是睡傻了吧。晚上又去唱歌。跟她两人赤着脚在包厢沙发上跳来跳去。嗓子哑了，不知道是唱的还是烟抽的。想跟她说什么事儿来着，后来忘了没说。那就这样吧。

时常见到那个老人，也许过的是连卑微都够不上的生活。
仅靠着一个季度一次的低保补贴过活。揣着没有余额的存折走几公里的路来镇上取钱，一个月固定的三次，三个月九次，而九次里只有一次能拿的到钱。许多时候看着这个衣杉褴褛的背影总忍不住的问，这样孤独一人苟且的活究竟是为什么，是否活着并不需要任何理由，因为它本身就是一个充分合理的理由，人薄雾浓云愁永昼大都与生俱来畏惧死亡，即使活的麻木不仁犹如行尸走肉也宁可延续自己在世间的时日。艰难困苦并不能让他们畏缩，每一清早能一如既往的睁开眼醒来，是否就是生命莫大的幸福。







这种微乎其微的知足。你从未学会过。总想得到更多。精神上不能哪怕是物质也是好的。貌似被苛责被无视的年少期撕开的缺口不论时光怎样变迁都无法弥合。即使内心平和清冷了依然铭记着。叫人不得不时常惦记着。犹如一枚定时炸弹。冷不防就能将一切炸的面目全非。

佛说。不可说，不可说。一切皆为虚幻。
放下。这样简单的事可你也无法做到。

已不是懵懂少年的你又怎能再一次想被同等对待。一百八十度的转变她亦只会当你耍小孩脾气。而你又如何能够告诉她，你要的不是那些可能那些顺便那些如同多余的施舍，你只想得到一份被认同的爱罢了。可你们彼此终究要相互离去。求而不得，不如放下，放下，回归到属于你的世界里。四下流离如何，无枝可依又如何。你依然会走到尽头里去。








你说那些时光，从来都不被阻挡。
你说生命如潮，都是汪洋孤岛。
命运如斯。你又能耐它怎样。

夏天的炎热，一年甚过一年。内心愈发浮躁，面对此起彼伏的困惑也只是束手无策。醒与睡似乎并无区别。梦见不好的事，一心想逃开，总庆幸是梦境。没有耐性。对自己，对任何人。

似乎已没有办法再继续杜浅生的故事。当内心无从辨别真实与虚假时。只能停下来。停下来。阻止那时的义无返顾。平和与杀戮。占据在记忆的两端。久久对峙。不能妥协。
毒辣的烈阳。或许能够融化一切。
这个世界让人失望与悲伤的事总是太多。终究让你安静并甘愿了。

朋友结婚生子。她说这一生似乎就这样结束了，心有不甘。
想来好象真的会是这样。
孩子的到来定会占据她所有的时间。
自己曾未得到的爱与幸福恨不得一咕噜全部给予他。
恨不得能给他全世界的爱。
这样的小心翼翼。
且当是自己以另种方式的重生。
因为小宝贝的到来舍弃旧生活。
以母亲的身份抚养他陪伴他。
仿佛只有这样的关系是永不被离弃。
完满的爱。却终究无法完满。
那些破损的痕迹总是不能复原不能填补。
我们能做的只是爱在当下。不要替代。不要占有。
介入彼此的生命。保全自由。

与她，只能安静的拒绝。即使有痛。
凌晨关上电视机。打开电脑。
脑袋一片混乱，忘记身在何处。
她的话在耳朵边一遍一遍不停萦绕。
23度 的房间。有点冷。
胃又开始痛的难以忍耐。什么都不想做。
吃夜宵或者吃药。内心是放弃的声音。
好或者不好。对任何人来说都是无关紧要的事。
对自己而言，同样是。
不愿做无用功般的多想。陈年杨梅酒后劲够足。
解决掉几个杨梅已经神智不清。
酒这玩意儿真的是好东西。
能够让人忘了一切不痛快的事酣然入睡。

无事可做。惟有相爱。
但若连爱都不能够，你便安静的冷眼旁观，不要瞎搀和罢。